Adeus balança!

Depois de alguns meses afastada, eis que estou aqui novamente. Hoje estou querendo falar de muitas coisas. Entretanto, irei me ater apenas as mudanças que quero fazer na minha vida alimentar, na minha qualidade de vida, seja ela física ou mental.

Comecei a ler um livro bastante interessante, liberte-se da fome emocional, de Grennen Roht. Estou no capítulo 4 ainda, mas já posso perceber quantos padrões alimentares, na verdade boicotes, que faço na minha alimentação. Como  por exemplo, quantas vezes eu como sem mesmo estar com fome. Me vi muitas vezes em cada linha escrita ali.

Por isso, hoje resolvi não mais me pesar. Me lembro há alguns anos atrás, que decidi comprar uma balança digital para colocar no meu quarto. Assim achava que poderia controlar o meu peso caso eu excedesse na dieta. Porém, depois que comecei a ler esse livro, percebi que isso na realidade se tornou um martírio!

Vi que mesmo quando eu tinha perdido algum quilo, eu me sentia frustada, pois achava que tinha me esforçado muito para perder tão pouco. Ou quando eu engordava, me sentia envergonhada por não ter disciplina para perder nem sequer um quilinho. Entendi na realidade, que havia virado refém da balança, como também era da comida, ou seja, achei um comparsa para me torturar ainda mais.

Por essas e outras, resolvi não mais me pesar. Não significa irei abandonar minha dieta, que é outra coisa que também quero mudar, deixar mais leve, mas que pretendo de hoje em diante ser menos rígida comigo mesma.

Lendo esse livro, percebi o quanto sou perfeccionista e rígida comigo mesma. Na realidade assumi um papel que era da minha mãe, que controlava tudo que eu comia. Pretendo mudar isso urgentemente. Sei que esses padrões a gente não muda assim, do dia para a noite, mas vou aos poucos identificando e mudando.

Desde ontem, já comecei a mudar algumas coisas. Por exemplo, escutar quando o meu corpo está com fome. Antes comia por hábito, tipo, chegou a hora de comer, vamos comer. Ontem, tentei escutar os sinais do meu corpo dizendo que agora era a hora de comer. Fiquei impressionada com o resultado, comi bem menos.

Entretanto, ao longo do dia fico trabalhando e me entretenho com coisas a fazer, e de alguma forma, você meio que esquece de comer. Mas quando chega a noite, parece que a fome chega redobrada, e o pior, com ansiedade.

Sei que são padrões que não consigo mudar em um dia, é preciso paciência, coisa que também preciso trabalhar, mas irei aos poucos, identificando esses padrões e mudando, da forma que dá. Enfim, ontem quando me pesei pela última vez, estava com 84kg, vamos ver como esse projeto irá caminhar. E para fechar, o meu mantra: eu me amo, eu me aprovo e eu me aceito!

FaLando dá dor, do amor

Me sentindo deslocada, desamparada, só. MINhAS amigas acompanhadas, vivendo o amor, e eu aqui vivendo a solidão, o desamparo.
NÃO que eu não queira ver a felicidade delas. É lógico que quero! Mas não quero me sentir escantiada, esquecida.
ME sinto preparada para o amor, para amar, mas acho que o amor não me quer me encontrar, me descobrir.
NÃo sei onde perdi meu coração, minha doçura, minha meiguice. ELa está esquecida na dor que senti há alguns anos atrás.

Quero dormir, mas o tumulto na minha cabeça não deixa.

O pão que me destrói todo dia

   

 Acordei mais um dia com uma vontade imensa de mudar. Mudar de roteiro, de direção e principalmente o menu da  minha alimentação. Não posso negar que é difícil, mas a cada dia sigo tentando mais um pouco. Quem sabe um dia eu consigo, né? Não é possível que passarei a minha vida inteira me olhando no espelho e pensando....Que droga que estou! Gostaria de olhar além das minhas gorduras e me senti bela, feliz e descompromissada com o mundo sobre a minha obesidade. Enfim!

     Hoje eu tinha uma nutricionista marcada, mas terminei não indo, pois não tinha ainda o resultado dos exames para mostrar para ela. Até que acordei cedo, umas 8h15min, ainda dava até tempo de eu ir, mas a minha depressão não me deixou sair de casa, nem sequer ir caminhar com o dia lindo que estava fazendo lá fora. Fico pensando quando isso irá acabar. Quando essa tristeza irá deixar de me dominar. Não consigo nem encarar as pessoas que mais amo. Tá difícil.

     Não consigo tirar o resultado do exame da minha cabeça. E só sai dia 24, ou seja, para a semana. Não sei como vou aguentar até lá sem comer o mundo todo. Gostaria de entender porque fico assim, sofrendo com o futuro se não posso fazer nada a respeito. É impressionante como tenho consciência disso e não consigo controlar essa minha boca nervosa. Até quando vou viver desse jeito? Preciso parar! Preciso é de ajuda!

     Hoje no início do dia, até me alimentei direito. Comi meu café da manhã, lanchei fruta, almocei salada feijão e frango. Mas quando chegou no fim da tarde, a boquinha nervosa deu sinal de vida. Comi biscoito de maizena e foi aí que danou-se tudo. Foi uma maratona de comidas: pão, pipoca, mais pão e para fechar, mamão. Você até pode dizer que não foi tanto assim. Mas minha perdição é o pão! Acho que no pão tem algum produto que faz com que a gente fique viciada. Vou até pesquisar isso.

     Tenho que realmente sair de casa, pois se eu ficar, vou virar uma bola mais do que já estou. Tô muito triste com essa situação. Queria conseguir o controle da minha vida. Nesse momento só estou pensando em duas coisas: Comer e que chegue logo a noite para eu tomar meu remédio para dormir. Cada dia que subo na balança, é um martírio para mim. Mas não vou desistir! Vou finalizar triste, mas com meu mantra....EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO.

Bjokas,   

E o resultado........

     Bem, depois de três semanas sem aparecer por aqui, eis-me aqui precisando desabafar! Voltando aos 82 quilos, sinto-me triste, deprimida e sem vontade de fazer nada. A culpa me consome. Pois era para eu estar estudando, mas desde da prova do DEPEN que não pego em nenhum livro. Como está difícil sair dessa depressão. E quando estou assim, é ainda mais difícil me afastar das comidas. Socorro!

     Nessa terça-feira, ou seja ontem, me aconteceu uma coisa chata, muito chata. Fui a minha ginecologista e ela viu meus exames e disse que tudo estava bem na área de lá de baixo. Mas também não tinha como não está, sem ninguém à mais de seis meses. Uó! Entretanto, o que me deixou de cabelo em pé foi que ela me disse que eu estava com uma alteração em um hormônio chamado "cortisol". Esse é um hormônio produzido pelas glândulas supra-renais, que ficam em cima dos rins. E que pode causar um monte de coisa, inclusive obesidade.

    Ao sair da minha ginecologista, fui arriscar mostrar esse exame para a minha endocrino. Passei a tarde toda esperando para falar com ela, mas graças a Deus eu consegui. E ela me deixou mais encucada do que eu já estava. Perguntou se eu tinha casos na família e me falou até em tumor! A partir daquele momento, não escutei mais nada do que ela estava dizendo. Fiquei o tempo todo conversando com a minha cabeça e pensando: Eu sabia que eu tinha algo, só não sabia que era grave!

     Esse negócio das pessoas dizerem, tem que pensar positivo é impossível. Quero ver uma pessoa descobrir que tem algo grave e sair do consultório se achando intocável. Duvido! A gente tenta não se desesperar, mas pensar positivo? Eu só pensei na hora, pronto, vou morrer. Sei que vocês devem estar pensando que sou muito negativa, e sou mesmo. Acho que Deus ainda não me deu algo realmente ruim na minha vida pois sabe que eu não aguentaria. Enfim.

     Mas teve uma hora que a médica me perguntou se eu fazia uso de algum remédio para alergia, tipo histamínicos. Foi aí que eu realmente senti um grande peso sair da minhas costas. Ela não descartou a possibilidade de eu ter um tumor, mas quando eu disse que tinha feito uso do "Avamys" para tratar minha rinite alérgica, ela achou que poderia ser a causa dessa alteração no exame.

      Sim. É lógico que quando cheguei em casa fui logo fazer minha pesquisa no senhor "google" para saber mais dessa doença. Vi que estava sentindo muitos sintomas descritos na internet, inclusive o ganho de peso rápido e sem causa muito aparente. Tentei não me impressionar muito, mas foi em vão. Hoje mesmo fui ao laboratório repetir o exame que ela me pediu.

     Passei o dia hoje com a boquinha nervosa. Comi três pães, um pacote e meio de biscoito de maizena, duas bananas com bastante mel, fora o almoço! Quando descrevo aqui aí é que me dá um troço. Não sei o que fazer quanto a isso. Um dia de cada vez. Ai meu Deus, quantas vezes eu repito isso para mim? Mas não sei o que fazer. Bem, antes do resultado é que não posso fazer nada mesmo. O melhor é "tentar" esperar. 

     E repetindo mais uma vez o meu mantra....EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!

Bjokas,

Bailei ao sonho do chocolate

   

 Hoje já acordei com o telefone tocando e minha mãe me chamando para almoçar com ela e minha avó. Diante da noite de cão que eu tive, sem conseguir dormir, nem hesitei, disse que não e fui dormir. Bem simpática né? Quando realmente acordei, fiquei pensando no tempão que não via minha avó, e mesmo relutando, sem energia e numa preguiça só, liguei para a minha mãe e disse que iria. Pelo menos eu iria almoçar alguma coisa saudável e ia ser free!

     Tomei café, troquei de roupa e fiquei esperando dar a hora para poder encontrá-las. Eu já sabia que iríamos comer em um self-service que tem um montão de comida gostosa, principalmente a sobremesa! Fui já trabalhando a minha cabeça para tentar colocar um prato dentro dos limites calóricos, não que eu queria; lógico!, mas saudável. E lá foi eu. Nem passeie muito pela mesa. Coloquei um monte de "mato" um pouquinho de feijão, arroz e um tiquinho de maminha.

     Eu sei, eu sei. Você está aí dizendo....Maminha? Pois é, foi bem pouquinho mesmo. Eu juro! Até porque se não fosse pouco, eu iria me entalar e iria vomitar, por causa da minha cirurgia de redução. Ahhhhhh! Eu nem te contei né? Sim, fiz uma cirurgia bariátrica há dez anos. Eu tinha 113 Kg e hoje tenho 82. Na realidade, eu perdi 40 kg, mas nas ansiedades da vida engordei 9 kg ao longo do tempo e agora não consigo perder mais nada. Ai como eu sofro! Mas isso é um assunto para outro post.

     Enfim, fui super moderada no meu almoçinho. Super saudável, super light! Ou quase.... Mas o problema não estava aí, e sim na famigerada sobremesa. É ela que atormenta as dietas. Que põe tudo abaixo. Que fazcom que a gente jogue tudo para o ar. Ora, quem é que não gosta de um docinho depois do almoço? É bom demais depois do almoço ficar com aquele gostinho bom na boca, né? Mas você deve estar se perguntando.... Mas e aí? Atacou a mesa de doces? Não!!!!!!! kkkkkkkkk

     É isso mesmo. Eu consegui me controlar. Mesmo vendo minha mãe e minha avó, esta última colocando um prato mais que generoso, comendo na minha frente aqueles quitutes, eu resisti. Meu Deus! Eu resisti! Mas como a vida não é feita só de sucessos..... Na hora de pagar a conta, eu vi um sonho de valsa bailando ao som da música "chocolate" de Marisa Monte. E aí coleguinhas, eu pedi um. E me deliciei com aquele chocolate como se fosse o último do mundo.

     Eu sei que escorreguei, mas também acho que se eu fizer uma dieta drástica ou radical demais eu não vou aguentar. Eu sei que isso é só um motivo para daqui a pouco eu estar dizendo: Já comi um, um a mais não vai fazer diferença. Mas não deixarei isso acontecer. E sinto que dessa forma posso evoluir no meu objetivo que é diminuir, e muito, o meu consumo de porcarias. Até porque ninguém nesse mundo de meu Deus fica sem uma porcariazinha de vez em quando né? 

     E para finalizar, recito mais uma vez o meu mantra: EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO.

Bjokas,    

Corte, só na prova

     Começo esse post pedindo desculpa se por acaso alguém estiver lendo esse blog. Pois é, resolvi reutilizar esse lugar aqui, que antes eu colocava minhas matérias, para reunir meus desabafos e minhas aflições cotidianas. Acho que seria uma boa maneira de colocar para fora o que me atormenta, já que não tenho dindin para pagar uma psicóloga e nem sempre os amigos estão dispostos a escutar minhas baboseiras.

     Acordei bem tarde, esperando que o dia passasse logo para sair o resultado da prova que fiz domingo. Á tarde tinha aula, mas nem consegui sair da cama. Não sei se foi o remédio novo que comecei a tomar me dando uma moleza, ou a vontade de ficar em casa e não olhar nem falar com ninguém.

     Enfim. Hoje estou um pouco tristonha pelo fato de que ontem saiu o gabarito da prova da PF, e como eu já previa, um desastre total! Não fiz pontos negativos, graças a Deus, mas errei muito em raciocínio lógico,  e para  me deixar mais chateada ainda, na de português, na qual sou muito boa.

      Passei o dia esperando esse maldito gabarito e quando saiu fiquei pior do que estava. Se antes eu já tinha devorado o resto do bolo que ficava olhando para mim dizendo: "Só falta esse pedacinho",  danou-se foi é tudo.

     Chorei. Minha enxaqueca veio me visitar e fiquei sem saber se aquela infernal dor de cabeça era do choro, das porcarias que comi ou da ansiedade do resultado.Fiquei remoendo e me perguntando.... Por que me sinto assim? Poxa, sou uma pessoa tão animada, legal, de caráter. Por que fico me menosprezando desse jeito? Por que coloco a comida nesse patamar tão alto na minha vida, como se fosse um remédio para curar a minha tristeza, minha solidão? Perguntas que quero achar as respostas, mas até hoje, não as sei.

     Tenho que começar a ver a comida não como um escape, uma salvação, um acalento, mas para o que ela serve de fato, alimentar. Não o espírito, diga-se de passagem, mas o corpo. Suprir carências, nutricionais, não espirituais. É um longo caminho a percorrer, isso eu sei. E chega a ser engraçado, pois é como se eu soubesse a matéria de cor e salteado, mas não conseguisse fazer a prova.

     Espero a cada dia nesse blog colocar para fora e não para dentro o que me consome o que me deixa chateada, triste. Para que dessa forma, eu consiga controlar essa minha fome inexplicável por comida através das palavras. E hoje, não vou embora sem antes falar o meu mantra diário.... EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!

Bjokas,

Ansiedade + comida = Tragédia

     Realmente, a melhor coisa é comer e não engordar! Acho que o sonho de "quase" todas as mulheres. Desde do fatídico episódio do ataque de ansiedade que tive nesse sábado, comendo quase que um bolo todo, me sinto cada vez pior. Não sei controlar esses impulsos, e ás vezes fico me perguntando porque jurei nunca mais tomar remédio para emagrecer.

     O episódio de sábado até pode ser explicado. No domingo fui fazer a prova para escrivão da Polícia Federal, então, acho que a tensão pré prova me fez atacar incontrolavelmente o bolo que estava ali na minha frente, mas e depois? Lembro-me de sair arrasada da prova pois eu não tinha feito uma boa prova. Coisa que eu já esperava, pois a PF é o supra-sumo dos concursos, o que todo concurseiro que tem ambições na área de segurança pública quer.

     Entretanto, eu tinha estudado. Talvez não tanto quanto os outros, pois comecei a estudar quando o edital saiu, ou seja 45 dias antes. Era de se esperar que eu não me saísse muito bem, diante do fato de ser meu primeiro concurso para nível superior, e ainda mais da Cespe/Unb que é o terror!

     Pois bem, quando saí da prova, precisava urgentemente tomar uma cerveja para baixar os ânimos. E foi exatamente o que fiz. Sem me preocupar com dieta nem nada, eu só queria relaxar e esquecer que fiz aquela prova horrorosa. Fui para a casa do meu pai. E como eu ia afogar meus amargos erros daquela prova, bebi e não quis almoçar, pois se eu ia me empanturrar de alguma coisa, que fosse de cerveja, pois a culpa só viria depois da ressaca.

     Bebi. Mas não sei porque não fiquei bêbada como eu gostaria. Pelo contrário, comecei a ficar enjoada e resolvi ir para casa. Chegando em casa, não consegui dormir, então fui assistir um filme para não ficar pensando na prova que eu tinha feito. Mas o pior ainda estava por vir, pois quando o efeito do enjoo passou, a fome veio. Ai que ódio! Foi quando eu comecei a comer descontroladamente. Pingo d'ouro, bolo, chocolate, e nem preciso mais descrever minha tragédia né?

     Depois desse amontoado de porcarias, é evidente que fiquei com vontade de vomitar. E foi exatamente o que eu fiz. E logo depois, veio a culpa por tudo. Por não ter estudado suficiente, por ter comido essas besteiras sem necessidades, por ter bebido, por existir! Uó!

     Depois desse drama todo, resolvi lutar contra esses sentimentos, e fui assistir "Você pode mudar a sua vida" de Louise Hay. Com esse filme vi que temos que mudar nosso padrão de pensamento para podermos mudar nossa vida. Muitas pessoas podem achar isso besteira, mas acho que não custa tentar. Então, a partir de hoje vou colocar essas premissas na minha vida. EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!

Bjokas,  

A insegurança das Igrejas do centro

Por Fabiana Marino

A onda de assaltos que acomete as grandes cidades atinge não só comerciantes e pedestres, como também as igrejas e seus fiéis. E nas basílicas do centro de Fortaleza não são diferentes. As paróquias tornaram-se moradias de mendigos e alvo dos ladrões, que viram nos turistas, freqüentadores das igrejas e suas peças de valor, um lucro garantido.

Além de abrigar o comércio local, o centro é composto de várias igrejas, estas compõem a paisagem do trajeto de muitas pessoas, que vão para seus trabalhos, ou para aquelas que visitam a cidade pela primeira vez. Porém, aventurar-se a passear por essas basílicas nem sempre é fácil, pois o receio de furtos e assaltos fazem com que as pessoas desistam.

O centro é um ponto de passagem de muitos, entre comerciantes locais, pedestres e turistas, os templos tornam-se alvos fáceis para os ladrões. As portas estão sempre abertas para quem queira entrar. Isso facilita as ações, pois é tranqüilo e pode-se ver o que tem de valor. Conta Claudemir Holanda, Secretário da Igreja da Catedral. “Como não podemos dizer quem pode entrar e quem não pode, ficamos mais vulneráveis”, conta.

Além dos roubos aos objetos do templo e as pessoas que a freqüentam, a falta de segurança trouxe outros inconvenientes, como a moradia de mendigos no local. A escada da Catedral é usada como residência. Eles colocam colchões e fazem suas necessidades, deixando mau cheiro. Esses indivíduos se passam por trabalhadores da igreja vendendo santinhos e terços, dizendo que é para ajudar a paróquia, mas terminam fugindo com o dinheiro. Nos dias de domingo, com a ausência do comércio local, é ainda pior, muitos se aproveitam para roubar carros, turistas e fiéis.

As igrejas, além de serem patrimônios da cidade, são pontos turísticos. E as paróquias já não expõem suas belíssimas e raras peças, com medo de serem roubadas. Muitas delas não têm recursos financeiros para investir. “Já tentamos colocar um sistema de segurança aqui, mas pelo fato de o espaço ser muito grande, ficou inviável”, afirma Claudemir da Igreja da Catedral. “Quando o espaço da paróquia é usado em acontecimentos como casamentos e batizados, é necessária a contratação de uma firma de segurança terceirizada para impedir as ações dos ladrões”, complementa.

Para criar um ambiente mais seguro, muitas igrejas estão investindo em segurança para trazer mais tranqüilidade aos turistas e fiéis. No Santuário Sagrado Coração de Jesus, frei José Nilto Pereira, há um ano e meio na paróquia, diz que além de colocar câmeras, também contrataram uma empresa de segurança para protegê-la. “Queremos criar um ambiente seguro e propício para as pessoas poderem vir e rezar nessa casa de oração”, diz. O Santuário Sagrado Coração de Jesus já tem um projeto de colocar grades no sacrário para evitar as ações dos bandidos.  

Clima ameno marca negociações no TJ

Por Fabiana Marino

Depois de roubarem a cena no desfile em comemoração ao 7 de setembro, os professores da rede estadual de ensino, foram hoje (08), às 14h, ao Tribunal de Justiça, em Cambeba, acompanhar os recursos requeridos pelo Sindicato da APEOC.

Munidos de faixas com dizeres “Cid, ilegal é você” e com camisas pretas escritas “Respeite a educação”, alegando a ilegalidade da greve, os professores aguardavam o desembargador Emanuel Leite, que foi o responsável pela liminar suspendendo a greve, para saber se ele iria reforça sua decisão ou enviar para a câmera os termos pedidos na proposta.

A proposta passada para os professores pelo Governo do Estado, aumentava em 45% a remuneração no início da carreira do docente com nível superior, comparada como ano de 2010. Sendo assim, o salário passaria de R$ 1.461,50 para R$ 2.000,00, além um incremento de até 60% para os professores temporários.

Entretanto, Olavo Mendes, o professor há 29 anos, diz que na realidade não houve reajuste no piso. “Foi tirado 40% da regência e implementado no piso, acabando assim com a carreira.” Na realidade o governador nos deu um percentual que já era nosso”, afirma. Agora, para garantir o cumprimento dos compromissos, os docentes querem que o governador Cid Gomes assine o Termo de Ajustamento de Conduta (TAC) com o Ministério Público.

O cumprimento da Lei Federal do Piso e o plano de cargos e carreiras é questionado pelo sindicato. Eles dizem que a aplicação do piso tem que englobar todos os profissionais, sejam eles do nível médio, graduados e pós-graduados. A categoria reivindica a aplicação do piso salarial e a repercussão na carreira. É o que diz o professor de história Sidney de Oliveira Araújo. “Eles tem que manter o piso”.

Às 17h45 a categoria obteve uma posição do desembargador. Emanuel Leite se comprometeu a julgar o mais rápido possível o recurso. Ficou decidido que nessa segunda (12) ou na próxima (19) o resultado será divulgado para não ser necessário levar para a câmara. Amanhã (09), às 15h, os professores irão a Assembleia Geral no Ginásio Aécio de Borba para decidir os rumos da greve.

As cores de Otto Cavalcanti

Por Fabiana Marino

Quadros expressivos marcados por cores vivas. Assim podemos caracterizar as obras de Otto Cavalcanti na exposição “Do Brasil à Catalunha” no Centro Cultural UNIFOR  até 31 de julho.

A mostra, que conta com a coordenação de Randal Martins Pompeu e curadoria de Heriberto Rebouças com parceria de Margarita Solares, traz 61 obras do artista plástico pelos vários lugares por onde passou: Barcelona, Catalunha, Rio de Janeiro, Fortaleza e Uruguai.

Apesar de ser paraibano de nascença, Otto criou raízes em Barcelona, na Espanha nos anos 70, onde absorveu influências locais e se destacou com seus trabalhos em toda Europa. Em suas obras é possível visualizar fortes traços da arte catalã e de suas raízes, com desenhos relacionados à música, o movimento, a natureza e as religiões afro-brasileiras.

Na exposição é possível ver alguns frutos da sua vinda ao Brasil, onde permaneceu por 12 anos. Em Fortaleza, com a técnica acrílica sobre tela, ele pintou “Carícia I” (1993), “Demonstración” (1995) e “Árbol de Navidad” (1993). Já no Rio de Janeiro, ele imprimiu no óleo sobre madeira “Mulher engomando” (1952), e com óleo sobre eucatex destacam-se “Teresópolis” (1953), “Retrato de mulher” (1956), “Autorretrato” (1957), “Mágico” (1960), “Vendedora de rua” (1952) e “Paisagem carioca” (1962).

Para os que apreciam as pinturas do artista na mostra, é possível ver as cores quentes e atrativas que acompanham o seu trabalho. O analista de desenvolvimento de produtos Luis Oliveira diz que não é preciso entender de arte para gostar dos quadros de Otto Cavalcanti. “Gosto muito de artes plásticas, mas não entendo muito. Mesmo assim gostei dos desenhos diferentes e das cores vibrantes das obras”, afirma.

Já o arquiteto Celso Pontes diz que é bom ver exposições de artistas que só conhecemos pelo nome. “Conhecia o artista só de nome. É a primeira vez que vejo uma exposição dele. Sempre visito as exposições da UNIFOR, pois elas apresentam um alto padrão de qualidade investindo em artistas importantes e temas interessantes”, declara.

Para quem ainda não conferiu, a exposição fica em cartaz até o dia 31 de julho, por onde já passaram mais de 9.600 pessoas. A entrada é gratuita.

Sonhos imperfeitos

Por Fabiana Marino

Quais sonhos me reservam o futuro? Será que me enganei todos esses anos? Espero que não! Ainda criança, eu ansiava ser duas coisas quando crescesse, bailarina e jornalista.

A dança ainda permeia minha vida, não mais a praticando, mas vivenciando- a em cada momento que posso fazê-la parte da minha vida. Livros, espetáculos, músicas e programas, preenchem o vazio de não poder mais exercê-la.

E o jornalismo? Essa profissão, que adotei desde o dia que vi pela primeira vez Fátima Bernardes apresentando o Jornal Nacional, fez parte da minha vida como se eu não pudesse ser mais nada além disso.

Escrevi poesias, criei histórias nos livros que só havia figuras e sempre apresentei uma habilidade com as palavras, o que me tornava perfeita para essa profissão. Será? Não é dessas qualidades que se precisa? O que aconteceu no meio do caminho?

Sinto que me perdi em algum momento dessa caminhada. Aquilo que eu sempre acreditei ser, sumiu, e não consigo reavê-la. As ações necessárias para se chegar lá, eu trilhei. Mas o que aconteceu? Se agora me sinto perdida, será que tudo em que eu sonhei e um dia acreditei estava errado?

Não! Quando penso em denunciar fatos, chamar a atenção das pessoas sobre o que está acontecendo no mundo e me tornar uma referência, me fez perceber o quanto eu amaria ser para sempre uma jornalista.

Sei que só preciso de uma chance, uma oportunidade para mostrar quem eu sou e do que sou capaz. Mas as portas estão fechadas, a esperança se esvai e os sonhos.... ficam para outra hora.

Oportunidade X capacidade

Por Fabiana Marino

O sol realmente não nasce para todos. Pessoas qualificadas não conseguem entrar no mercado de trabalho, pelo simples fato de não ter um QI (quem indique). Como provar que são capazes, se nem ao menos tem a oportunidade de mostrá-lo.

Ainda crianças, através de perguntas dóceis de seus pais, esses indivíduos escolhem as profissões que desejam seguir, com o objetivo de realizar uma atividade para o resto de suas vidas, que amem e lhes promovam prazer no que fazem.

Quando jovens, realizam o sonho de concluir a profissão que escolheram, e vislumbram o dia que estarão à frente de um cargo importante dentro de uma grande empresa, fazendo aquilo que gostam e ainda recebendo por isso.

Contudo, os sonhos podem não se realizarem. Muitos, enquanto estão cursando suas faculdades, não tem tempo para trabalhar na área, e acabam se formando sem experiência na profissão. Isso traz uma dificuldade a mais, que irão encontrar para se inserir no mercado de trabalho, após concluírem seus cursos.

É triste ver tantas pessoas apaixonadas pela sua área de atuação e não tendo a oportunidade de exercê-la. No final das contas, cansados de lutar e achando que são incapazes, acabam em subempregos pelo resto de suas vidas, com a convicção que não nasceram para tal papel.

Mesmo aqueles que podem gozar de oferecer seu trabalho gratuitamente, passam por rigorosas seleções sem saber ao certo se serão selecionados. E quando isso acontece, ficam na ansiedade de um dia serem contratados.

O que fazer? Desistir do que escolheu fazer com amor e dedicação, e engajar-se em outras ocupações para sobreviver? Ou simplesmente seguir adiante com o resto das forças que ainda lhe sobram?

Essa situação vai muito além da capacidade desses jovens. É preciso um mínimo de oportunidade. Como dizer que não se sabe ler, se não se viu o que está escrito? Como mostrar a qualificação sem uma oportunidade?

Paz entre vilões e heróis

                                          Crédito: Thiago Lubambo

Essa foi a noite que os super-heróis fizeram as pazes com os vilões.  A prévia “Enquanto isso na sala da justiça” reuniu Alices com rainhas vermelhas, Penélopes com o Dicks vigaristas e trouxe de uma galáxia distante mestres Jedis e rainhas Amidalas.

Depois de aberto os portões, os super-heróis que ainda entravam tímidos na festa, caíram no frevo com a Orquestra do Homem da Meia Noite, que arrastou os foliões pelo pavilhão do Centro de Convenções ao som de “Vassourinhas”, “Madeira do rosarinho, e como não podia faltar, o Hino do Galo da madrugada.

Já às 23h50, foi a vez dos pernambucanos da Academia da Berlinda surpreender o público subindo ao palco fantasiados para comandar a festa. O grupo que traz seu trabalho autoral de cumbias, guarachas, afrobeats e ritmos tradicionais de Pernambuco como ciranda e o coco, também trouxe para o show, bregas e sucessos do primeiro disco, como “Envernizado”, “Ivete” e “Cumbia do Lutador”.

Falcão e os loucomotivos entraram em cena às 01h45 com o sucesso do Planet Hemp “Mantenha o respeito”, colocando o pavilhão do Centro de Convenções abaixo. A banda agradou todas as tribos, foi de Alceu Valença com a música “Como dois animais” até sucessos de Chico Science e Nação Zumbi com “Manguetown” e “Quando a maré encher”, Cidade Negra com “Amor igual ao teu”, Tim Maia com “Gostava tanto de você” e hits do Paralamas do Sucesso.

E os foliões queriam mais. Os cariocas do Monobloco entraram com o sucesso “Isso aqui tá bom demais” de Dominguinhos fazendo o público dançar sem parar. O grupo apresentou músicas do seu recente trabalho “Monobloco 10”, que mistura samba, funk,  rock e o baião. Com baterias, tamborins, pandeiros e ganzás, a banda tocou “Frevo Mulher” de Zé Ramalho, “Alagados” de Paralamas do Sucesso, “Do leme ao pontal” e “Descobridor dos sete mares” de Tim Maia, “Incendeia” de Zeca Pagodinho além do sucesso do momento “Minha mulher não deixa não”.

A prévia “Enquanto Isso na Sala da Justiça” sempre congrega a galera descolada da cidade, super –heróis ou vilões, vão em busca de música de qualidade, ambiente agradável e animação garantida, sem hora para acabar.

Sentimentos desconexos

Por que você se sente assim? A frustração e a tristeza se instalam, e você não consegue se libertar. Por que não consegue olhar o lado bom das coisas? Por que essa melancolia, por mais que você lute, não deixa de morar dentro do peito?

O prazer no trabalho, na vida pessoal, não existe. E quando isso de repente acontece, surgem às reviravoltas que fazem você voltar à estaca zero. Abater-se é um fato, e a tristeza toma conta de todo o seu ser novamente.

Ler livros especializados no assunto é uma tarefa constante. E procurar pessoas para pode conversar, suportar ou entender esse estado, é uma busca eterna. E mesmo assim parece tudo temporário. As palavras dos livros perdem o significado e os conselhos alheios parecem não ajudar mais. O que fazer?

Muito disso se explica pelo tipo de vida que se teve. Filhos passam suas infâncias, adolescências e até a vida adulta escutando de seus pais, chefes e pessoas que eles estimam, o quanto eles não são bons o suficiente. Crescem com a certeza que nunca serão os melhores.

Esses tipos de comportamentos formam crianças inseguras, adultos medrosos e idosos solitários. As crianças fazem de tudo para agradar os pais para sentirem-se aceitos. Os adultos se escondem em seus medos achando que nunca serão capazes. E os idosos, passarão suas vidas tendo a certeza que não são bons o bastante para partilharem a vida com outra pessoa.

Você pode pensar, será que é assim? Analise a sua vida. Perceba se foi incentivada, valorizada ou depreciada e infeliz. Caso não tenha passado por esses momentos ruins, a procedência pode ser outra. Vale ficar atento a todos os detalhes que a vida mostra. Às vezes está tão evidente e não a percebemos. É preciso parar para se olhar mais, escutar o seu coração. E ter a consciência de que se você não conseguiu é porque não era para ser, e não porque você é incapaz. Assuma as rédeas da sua vida, e a conduza da forma que a faça feliz.

A oportunidade não é para todos

Por Fabiana Marino

Nadar tanto para morrer na praia?. Essa pergunta, muitos jovens fazem a si mesmos quando lutam tanto para conseguir emprego, fazer uma faculdade e no fim de tudo não terem uma oportunidade quando chegam no mercado de trabalho.

Essa é a realidade de boa parte dos desses brasileiros, iniciantes em sua vida profissional. Muitos não tiveram uma boa formação na educação de base, pois muitos estudaram em escolas públicas, sem muito recurso, sem muitas expectativas. O que esperar da vida?

Depois de lutar para alcançar um lugar numa faculdade estadual, porém sem êxito, eles vão em busca das universidades particulares. Longe da sua realidade, mas, a mais próxima de um futuro melhor.

Dessa forma, trabalham extenuadamente para pagar as altíssimas mensalidades em prol de uma vida futura com melhores expectativas. Trabalham oito, até dez horas. E muitas vezes em pé, mas com o pensamento firme de que é o necessário para se conseguir vencer na vida.

Escuta-se: tudo que vem fácil, vai fácil. Mas quem disse que tem que ser tão difícil?. Os novos adultos, cursam sua faculdade com muitas dificuldades: o cansaço de um dia inteiro de trabalho, estresse pelo pouco dinheiro que ainda lhe resta e o tanto de trabalhos e provas que tem que realizar para não ter que pagar o mesmo semestre outra vez.

Seria maravilhoso que todos tivessem as mesmas oportunidades; estudar, fazer uma boa faculdade e por fim conseguir um emprego em sua área de estudo. Mas para muitos, o caminho é inverso e doloroso. Precisam trabalhar para pagar o curso e sustentar-se, pois seus pais mal puderam cursar um. Alguns ajudam nas despesas da casa, outros, sustentam seu lar. Pessoas que já conhecem a realidade dura da vida. Alimentam o dia que poderão viver seu sucesso, e agradecer por todo esforço recompensado.

Mas infelizmente não é o que acontece, todos gostariam de apenas estudar, entrar numa universidade, estagiar em sua área, e por fim quando se formar, está inserido no mercado de trabalho. O que vemos, são os jovens se esforçando arduamente para pagar a faculdade e quando se formam, encontram o mercado de trabalho fechado para eles.

É! É isso mesmo o que acontece. Ninguém quer alguém sem experiência. Não querem perder tempo ensinando nada a ninguém. O mundo gira rapidamente, e quem puder que o acompanhe.

Agora fica a questão, o que fazer com essas pessoas que não tiveram sorte e agora não tem oportunidade? Pedir que morram e nasçam de novo, só que agora ricas? Ou dizer a elas que não procurem melhorar suas vidas e seus futuros através do estudo e do conhecimento?

Porque as pessoas esquecem em quem votaram?

Por Fabiana Marino

     A cada quatro anos, os eleitores se preparam para votar em seus candidatos, sejam eles prefeitos, governadores, deputados, vereadores e até presidente. Mas muitos nem sequer se lembram em quem votaram na eleição passada. Diante disso, investigamos para saber o porquê que isso está acontecendo.

     Esse esquecimento não é só das classes menos favorecidas. Pesquisas do Ibope mostram que 47% das classes A e B não lembram em quem votaram na última eleição, contra 53% das classes C e D.

     A desculpa para a perda da memória eleitoral é a má gestão do aspirante de sua escolha. Segundo Ana Carina, 29 anos, afirma está decepcionada e com raiva de toda essa politicagem. “Voto por votar, não tenho mais fé na honestidade e competência desses políticos, confessa”.

     Entretanto, se o eleitor não lembrar em quem votou, ele não terá como cobrá-lo. É uma questão de compromisso para um bem comum, assegura a cientista política Isa Dias. Ela ainda complementa dizendo que as pessoas esquecem seu voto porque não dão a importância devida ao tema da eleição, e isso é péssimo, pois como se pode cobrar ações efetivas de quem você nem lembra quem foi. “As pessoas estão descomprometidas e votam por impulso, não em propostas, mas num candidato que momentaneamente lhe parece simpático ou atraente, alega”.

     O engenheiro Paulo Machado de 55 anos agrega dizendo que é necessário pesquisar e procurar saber se o pretendente já foi eleito em outro cargo, o que ele fez quando eleito e prestar atenção em suas propostas. “É fundamental acompanhar o trabalho daqueles que você ajudou a eleger ou não, assegura”.

     Contudo, há um número muito grande de candidatos, que se diferenciam por pouca coisa. Dessa forma o eleitor é jogado num espaço de múltiplas alternativas vazias que o fazem ficar confuso, e esquecendo-se em seguida.

     É preciso um número menor de candidatos com um discurso mais convincente, para que dessa forma os eleitores criem uma identidade com o seu preterido e não o esqueça tão facilmente.

Minha terra; Meu torrão

Hoje vou postar um poema de um amigo jornalista que fez uma homenagem a sua terra, Capanema. Belíssimo!

Minha terra; Meu torrão

Abençoado é este torrão

Que nasci e aqui me criei

Terra linda, saudosa e iluminada;

Cheirosa, amada, pitoresca

De uma região que se expande.

És destaque em todas as vertentes

Conjetura-te ao amanhecer

Na tua abrangência tórrida;

Nas tardes ensolaradas

Contempla-me com teu cheiro ao anoitecer.

Terra cabocla, terra pequena

De clima agradável e de povo acolhedor

Serena e firme em seu esplendor

Acolhe a todos sem distinção

Carrego comigo no peito

Teu escudo, teu brasão.

És a Capanema que eu conheço;

Que me tens como filho ilustre

Mas, ser ilustre não é para qualquer um;

É por isso que te quero tanto

Faço da tua bandeira meu Divino manto

Ó Cidade Morena; minha vida!

A tenho, como Pátria querida,

Um dia me viste nascer

A ti dedico minha reverência

Porque tu fazes parte da minha vida.

Capanema, centenária

De tradição nordestina

Ainda és uma menina

Que começa a desabrochar

Num horizonte celeste

Representada em meio à palmeiras,

Como apresentas em tua bandeira.

Num gesto de grande vitória

Jerônimo, o herói cearense,

Que aqui batalhou pela vida

Faz parte da história imponente

Terra de brilhante passado

Os encantos de tua gente

De evolução presente.

De abraço sempre fraterno

Capanema de muita gloria

Guardo vivo na memória

A capital da amizade

Onde todos agem com bondade

Linda terra do cimento

De céu azul e matas verde-cinzento

Falo com toda honestidade

Tenho o orgulho de apresentar

Minha querida e bela Cidade.

 

Autor: Paulo Vasconcellos, Poeta e Escritor, integrante da Academia Capanemense de Letras e Artes (ACLA) e titular de umas das cadeiras.