O pão que me destrói todo dia

   

 Acordei mais um dia com uma vontade imensa de mudar. Mudar de roteiro, de direção e principalmente o menu da  minha alimentação. Não posso negar que é difícil, mas a cada dia sigo tentando mais um pouco. Quem sabe um dia eu consigo, né? Não é possível que passarei a minha vida inteira me olhando no espelho e pensando....Que droga que estou! Gostaria de olhar além das minhas gorduras e me senti bela, feliz e descompromissada com o mundo sobre a minha obesidade. Enfim!

     Hoje eu tinha uma nutricionista marcada, mas terminei não indo, pois não tinha ainda o resultado dos exames para mostrar para ela. Até que acordei cedo, umas 8h15min, ainda dava até tempo de eu ir, mas a minha depressão não me deixou sair de casa, nem sequer ir caminhar com o dia lindo que estava fazendo lá fora. Fico pensando quando isso irá acabar. Quando essa tristeza irá deixar de me dominar. Não consigo nem encarar as pessoas que mais amo. Tá difícil.

     Não consigo tirar o resultado do exame da minha cabeça. E só sai dia 24, ou seja, para a semana. Não sei como vou aguentar até lá sem comer o mundo todo. Gostaria de entender porque fico assim, sofrendo com o futuro se não posso fazer nada a respeito. É impressionante como tenho consciência disso e não consigo controlar essa minha boca nervosa. Até quando vou viver desse jeito? Preciso parar! Preciso é de ajuda!

     Hoje no início do dia, até me alimentei direito. Comi meu café da manhã, lanchei fruta, almocei salada feijão e frango. Mas quando chegou no fim da tarde, a boquinha nervosa deu sinal de vida. Comi biscoito de maizena e foi aí que danou-se tudo. Foi uma maratona de comidas: pão, pipoca, mais pão e para fechar, mamão. Você até pode dizer que não foi tanto assim. Mas minha perdição é o pão! Acho que no pão tem algum produto que faz com que a gente fique viciada. Vou até pesquisar isso.

     Tenho que realmente sair de casa, pois se eu ficar, vou virar uma bola mais do que já estou. Tô muito triste com essa situação. Queria conseguir o controle da minha vida. Nesse momento só estou pensando em duas coisas: Comer e que chegue logo a noite para eu tomar meu remédio para dormir. Cada dia que subo na balança, é um martírio para mim. Mas não vou desistir! Vou finalizar triste, mas com meu mantra....EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO.

Bjokas,   

E o resultado........

     Bem, depois de três semanas sem aparecer por aqui, eis-me aqui precisando desabafar! Voltando aos 82 quilos, sinto-me triste, deprimida e sem vontade de fazer nada. A culpa me consome. Pois era para eu estar estudando, mas desde da prova do DEPEN que não pego em nenhum livro. Como está difícil sair dessa depressão. E quando estou assim, é ainda mais difícil me afastar das comidas. Socorro!

     Nessa terça-feira, ou seja ontem, me aconteceu uma coisa chata, muito chata. Fui a minha ginecologista e ela viu meus exames e disse que tudo estava bem na área de lá de baixo. Mas também não tinha como não está, sem ninguém à mais de seis meses. Uó! Entretanto, o que me deixou de cabelo em pé foi que ela me disse que eu estava com uma alteração em um hormônio chamado "cortisol". Esse é um hormônio produzido pelas glândulas supra-renais, que ficam em cima dos rins. E que pode causar um monte de coisa, inclusive obesidade.

    Ao sair da minha ginecologista, fui arriscar mostrar esse exame para a minha endocrino. Passei a tarde toda esperando para falar com ela, mas graças a Deus eu consegui. E ela me deixou mais encucada do que eu já estava. Perguntou se eu tinha casos na família e me falou até em tumor! A partir daquele momento, não escutei mais nada do que ela estava dizendo. Fiquei o tempo todo conversando com a minha cabeça e pensando: Eu sabia que eu tinha algo, só não sabia que era grave!

     Esse negócio das pessoas dizerem, tem que pensar positivo é impossível. Quero ver uma pessoa descobrir que tem algo grave e sair do consultório se achando intocável. Duvido! A gente tenta não se desesperar, mas pensar positivo? Eu só pensei na hora, pronto, vou morrer. Sei que vocês devem estar pensando que sou muito negativa, e sou mesmo. Acho que Deus ainda não me deu algo realmente ruim na minha vida pois sabe que eu não aguentaria. Enfim.

     Mas teve uma hora que a médica me perguntou se eu fazia uso de algum remédio para alergia, tipo histamínicos. Foi aí que eu realmente senti um grande peso sair da minhas costas. Ela não descartou a possibilidade de eu ter um tumor, mas quando eu disse que tinha feito uso do "Avamys" para tratar minha rinite alérgica, ela achou que poderia ser a causa dessa alteração no exame.

      Sim. É lógico que quando cheguei em casa fui logo fazer minha pesquisa no senhor "google" para saber mais dessa doença. Vi que estava sentindo muitos sintomas descritos na internet, inclusive o ganho de peso rápido e sem causa muito aparente. Tentei não me impressionar muito, mas foi em vão. Hoje mesmo fui ao laboratório repetir o exame que ela me pediu.

     Passei o dia hoje com a boquinha nervosa. Comi três pães, um pacote e meio de biscoito de maizena, duas bananas com bastante mel, fora o almoço! Quando descrevo aqui aí é que me dá um troço. Não sei o que fazer quanto a isso. Um dia de cada vez. Ai meu Deus, quantas vezes eu repito isso para mim? Mas não sei o que fazer. Bem, antes do resultado é que não posso fazer nada mesmo. O melhor é "tentar" esperar. 

     E repetindo mais uma vez o meu mantra....EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!

Bjokas,