Quero dormir, mas o tumulto na minha cabeça não deixa.

O pão que me destrói todo dia

   

 Acordei mais um dia com uma vontade imensa de mudar. Mudar de roteiro, de direção e principalmente o menu da  minha alimentação. Não posso negar que é difícil, mas a cada dia sigo tentando mais um pouco. Quem sabe um dia eu consigo, né? Não é possível que passarei a minha vida inteira me olhando no espelho e pensando....Que droga que estou! Gostaria de olhar além das minhas gorduras e me senti bela, feliz e descompromissada com o mundo sobre a minha obesidade. Enfim!

     Hoje eu tinha uma nutricionista marcada, mas terminei não indo, pois não tinha ainda o resultado dos exames para mostrar para ela. Até que acordei cedo, umas 8h15min, ainda dava até tempo de eu ir, mas a minha depressão não me deixou sair de casa, nem sequer ir caminhar com o dia lindo que estava fazendo lá fora. Fico pensando quando isso irá acabar. Quando essa tristeza irá deixar de me dominar. Não consigo nem encarar as pessoas que mais amo. Tá difícil.

     Não consigo tirar o resultado do exame da minha cabeça. E só sai dia 24, ou seja, para a semana. Não sei como vou aguentar até lá sem comer o mundo todo. Gostaria de entender porque fico assim, sofrendo com o futuro se não posso fazer nada a respeito. É impressionante como tenho consciência disso e não consigo controlar essa minha boca nervosa. Até quando vou viver desse jeito? Preciso parar! Preciso é de ajuda!

     Hoje no início do dia, até me alimentei direito. Comi meu café da manhã, lanchei fruta, almocei salada feijão e frango. Mas quando chegou no fim da tarde, a boquinha nervosa deu sinal de vida. Comi biscoito de maizena e foi aí que danou-se tudo. Foi uma maratona de comidas: pão, pipoca, mais pão e para fechar, mamão. Você até pode dizer que não foi tanto assim. Mas minha perdição é o pão! Acho que no pão tem algum produto que faz com que a gente fique viciada. Vou até pesquisar isso.

     Tenho que realmente sair de casa, pois se eu ficar, vou virar uma bola mais do que já estou. Tô muito triste com essa situação. Queria conseguir o controle da minha vida. Nesse momento só estou pensando em duas coisas: Comer e que chegue logo a noite para eu tomar meu remédio para dormir. Cada dia que subo na balança, é um martírio para mim. Mas não vou desistir! Vou finalizar triste, mas com meu mantra....EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO.

Bjokas,   

E o resultado........

     Bem, depois de três semanas sem aparecer por aqui, eis-me aqui precisando desabafar! Voltando aos 82 quilos, sinto-me triste, deprimida e sem vontade de fazer nada. A culpa me consome. Pois era para eu estar estudando, mas desde da prova do DEPEN que não pego em nenhum livro. Como está difícil sair dessa depressão. E quando estou assim, é ainda mais difícil me afastar das comidas. Socorro!

     Nessa terça-feira, ou seja ontem, me aconteceu uma coisa chata, muito chata. Fui a minha ginecologista e ela viu meus exames e disse que tudo estava bem na área de lá de baixo. Mas também não tinha como não está, sem ninguém à mais de seis meses. Uó! Entretanto, o que me deixou de cabelo em pé foi que ela me disse que eu estava com uma alteração em um hormônio chamado "cortisol". Esse é um hormônio produzido pelas glândulas supra-renais, que ficam em cima dos rins. E que pode causar um monte de coisa, inclusive obesidade.

    Ao sair da minha ginecologista, fui arriscar mostrar esse exame para a minha endocrino. Passei a tarde toda esperando para falar com ela, mas graças a Deus eu consegui. E ela me deixou mais encucada do que eu já estava. Perguntou se eu tinha casos na família e me falou até em tumor! A partir daquele momento, não escutei mais nada do que ela estava dizendo. Fiquei o tempo todo conversando com a minha cabeça e pensando: Eu sabia que eu tinha algo, só não sabia que era grave!

     Esse negócio das pessoas dizerem, tem que pensar positivo é impossível. Quero ver uma pessoa descobrir que tem algo grave e sair do consultório se achando intocável. Duvido! A gente tenta não se desesperar, mas pensar positivo? Eu só pensei na hora, pronto, vou morrer. Sei que vocês devem estar pensando que sou muito negativa, e sou mesmo. Acho que Deus ainda não me deu algo realmente ruim na minha vida pois sabe que eu não aguentaria. Enfim.

     Mas teve uma hora que a médica me perguntou se eu fazia uso de algum remédio para alergia, tipo histamínicos. Foi aí que eu realmente senti um grande peso sair da minhas costas. Ela não descartou a possibilidade de eu ter um tumor, mas quando eu disse que tinha feito uso do "Avamys" para tratar minha rinite alérgica, ela achou que poderia ser a causa dessa alteração no exame.

      Sim. É lógico que quando cheguei em casa fui logo fazer minha pesquisa no senhor "google" para saber mais dessa doença. Vi que estava sentindo muitos sintomas descritos na internet, inclusive o ganho de peso rápido e sem causa muito aparente. Tentei não me impressionar muito, mas foi em vão. Hoje mesmo fui ao laboratório repetir o exame que ela me pediu.

     Passei o dia hoje com a boquinha nervosa. Comi três pães, um pacote e meio de biscoito de maizena, duas bananas com bastante mel, fora o almoço! Quando descrevo aqui aí é que me dá um troço. Não sei o que fazer quanto a isso. Um dia de cada vez. Ai meu Deus, quantas vezes eu repito isso para mim? Mas não sei o que fazer. Bem, antes do resultado é que não posso fazer nada mesmo. O melhor é "tentar" esperar. 

     E repetindo mais uma vez o meu mantra....EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!

Bjokas,

Bailei ao sonho do chocolate

   

 Hoje já acordei com o telefone tocando e minha mãe me chamando para almoçar com ela e minha avó. Diante da noite de cão que eu tive, sem conseguir dormir, nem hesitei, disse que não e fui dormir. Bem simpática né? Quando realmente acordei, fiquei pensando no tempão que não via minha avó, e mesmo relutando, sem energia e numa preguiça só, liguei para a minha mãe e disse que iria. Pelo menos eu iria almoçar alguma coisa saudável e ia ser free!

     Tomei café, troquei de roupa e fiquei esperando dar a hora para poder encontrá-las. Eu já sabia que iríamos comer em um self-service que tem um montão de comida gostosa, principalmente a sobremesa! Fui já trabalhando a minha cabeça para tentar colocar um prato dentro dos limites calóricos, não que eu queria; lógico!, mas saudável. E lá foi eu. Nem passeie muito pela mesa. Coloquei um monte de "mato" um pouquinho de feijão, arroz e um tiquinho de maminha.

     Eu sei, eu sei. Você está aí dizendo....Maminha? Pois é, foi bem pouquinho mesmo. Eu juro! Até porque se não fosse pouco, eu iria me entalar e iria vomitar, por causa da minha cirurgia de redução. Ahhhhhh! Eu nem te contei né? Sim, fiz uma cirurgia bariátrica há dez anos. Eu tinha 113 Kg e hoje tenho 82. Na realidade, eu perdi 40 kg, mas nas ansiedades da vida engordei 9 kg ao longo do tempo e agora não consigo perder mais nada. Ai como eu sofro! Mas isso é um assunto para outro post.

     Enfim, fui super moderada no meu almoçinho. Super saudável, super light! Ou quase.... Mas o problema não estava aí, e sim na famigerada sobremesa. É ela que atormenta as dietas. Que põe tudo abaixo. Que fazcom que a gente jogue tudo para o ar. Ora, quem é que não gosta de um docinho depois do almoço? É bom demais depois do almoço ficar com aquele gostinho bom na boca, né? Mas você deve estar se perguntando.... Mas e aí? Atacou a mesa de doces? Não!!!!!!! kkkkkkkkk

     É isso mesmo. Eu consegui me controlar. Mesmo vendo minha mãe e minha avó, esta última colocando um prato mais que generoso, comendo na minha frente aqueles quitutes, eu resisti. Meu Deus! Eu resisti! Mas como a vida não é feita só de sucessos..... Na hora de pagar a conta, eu vi um sonho de valsa bailando ao som da música "chocolate" de Marisa Monte. E aí coleguinhas, eu pedi um. E me deliciei com aquele chocolate como se fosse o último do mundo.

     Eu sei que escorreguei, mas também acho que se eu fizer uma dieta drástica ou radical demais eu não vou aguentar. Eu sei que isso é só um motivo para daqui a pouco eu estar dizendo: Já comi um, um a mais não vai fazer diferença. Mas não deixarei isso acontecer. E sinto que dessa forma posso evoluir no meu objetivo que é diminuir, e muito, o meu consumo de porcarias. Até porque ninguém nesse mundo de meu Deus fica sem uma porcariazinha de vez em quando né? 

     E para finalizar, recito mais uma vez o meu mantra: EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO.

Bjokas,    

Corte, só na prova

     Começo esse post pedindo desculpa se por acaso alguém estiver lendo esse blog. Pois é, resolvi reutilizar esse lugar aqui, que antes eu colocava minhas matérias, para reunir meus desabafos e minhas aflições cotidianas. Acho que seria uma boa maneira de colocar para fora o que me atormenta, já que não tenho dindin para pagar uma psicóloga e nem sempre os amigos estão dispostos a escutar minhas baboseiras.

     Acordei bem tarde, esperando que o dia passasse logo para sair o resultado da prova que fiz domingo. Á tarde tinha aula, mas nem consegui sair da cama. Não sei se foi o remédio novo que comecei a tomar me dando uma moleza, ou a vontade de ficar em casa e não olhar nem falar com ninguém.

     Enfim. Hoje estou um pouco tristonha pelo fato de que ontem saiu o gabarito da prova da PF, e como eu já previa, um desastre total! Não fiz pontos negativos, graças a Deus, mas errei muito em raciocínio lógico,  e para  me deixar mais chateada ainda, na de português, na qual sou muito boa.

      Passei o dia esperando esse maldito gabarito e quando saiu fiquei pior do que estava. Se antes eu já tinha devorado o resto do bolo que ficava olhando para mim dizendo: "Só falta esse pedacinho",  danou-se foi é tudo.

     Chorei. Minha enxaqueca veio me visitar e fiquei sem saber se aquela infernal dor de cabeça era do choro, das porcarias que comi ou da ansiedade do resultado.Fiquei remoendo e me perguntando.... Por que me sinto assim? Poxa, sou uma pessoa tão animada, legal, de caráter. Por que fico me menosprezando desse jeito? Por que coloco a comida nesse patamar tão alto na minha vida, como se fosse um remédio para curar a minha tristeza, minha solidão? Perguntas que quero achar as respostas, mas até hoje, não as sei.

     Tenho que começar a ver a comida não como um escape, uma salvação, um acalento, mas para o que ela serve de fato, alimentar. Não o espírito, diga-se de passagem, mas o corpo. Suprir carências, nutricionais, não espirituais. É um longo caminho a percorrer, isso eu sei. E chega a ser engraçado, pois é como se eu soubesse a matéria de cor e salteado, mas não conseguisse fazer a prova.

     Espero a cada dia nesse blog colocar para fora e não para dentro o que me consome o que me deixa chateada, triste. Para que dessa forma, eu consiga controlar essa minha fome inexplicável por comida através das palavras. E hoje, não vou embora sem antes falar o meu mantra diário.... EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!

Bjokas,

Ansiedade + comida = Tragédia

     Realmente, a melhor coisa é comer e não engordar! Acho que o sonho de "quase" todas as mulheres. Desde do fatídico episódio do ataque de ansiedade que tive nesse sábado, comendo quase que um bolo todo, me sinto cada vez pior. Não sei controlar esses impulsos, e ás vezes fico me perguntando porque jurei nunca mais tomar remédio para emagrecer.

     O episódio de sábado até pode ser explicado. No domingo fui fazer a prova para escrivão da Polícia Federal, então, acho que a tensão pré prova me fez atacar incontrolavelmente o bolo que estava ali na minha frente, mas e depois? Lembro-me de sair arrasada da prova pois eu não tinha feito uma boa prova. Coisa que eu já esperava, pois a PF é o supra-sumo dos concursos, o que todo concurseiro que tem ambições na área de segurança pública quer.

     Entretanto, eu tinha estudado. Talvez não tanto quanto os outros, pois comecei a estudar quando o edital saiu, ou seja 45 dias antes. Era de se esperar que eu não me saísse muito bem, diante do fato de ser meu primeiro concurso para nível superior, e ainda mais da Cespe/Unb que é o terror!

     Pois bem, quando saí da prova, precisava urgentemente tomar uma cerveja para baixar os ânimos. E foi exatamente o que fiz. Sem me preocupar com dieta nem nada, eu só queria relaxar e esquecer que fiz aquela prova horrorosa. Fui para a casa do meu pai. E como eu ia afogar meus amargos erros daquela prova, bebi e não quis almoçar, pois se eu ia me empanturrar de alguma coisa, que fosse de cerveja, pois a culpa só viria depois da ressaca.

     Bebi. Mas não sei porque não fiquei bêbada como eu gostaria. Pelo contrário, comecei a ficar enjoada e resolvi ir para casa. Chegando em casa, não consegui dormir, então fui assistir um filme para não ficar pensando na prova que eu tinha feito. Mas o pior ainda estava por vir, pois quando o efeito do enjoo passou, a fome veio. Ai que ódio! Foi quando eu comecei a comer descontroladamente. Pingo d'ouro, bolo, chocolate, e nem preciso mais descrever minha tragédia né?

     Depois desse amontoado de porcarias, é evidente que fiquei com vontade de vomitar. E foi exatamente o que eu fiz. E logo depois, veio a culpa por tudo. Por não ter estudado suficiente, por ter comido essas besteiras sem necessidades, por ter bebido, por existir! Uó!

     Depois desse drama todo, resolvi lutar contra esses sentimentos, e fui assistir "Você pode mudar a sua vida" de Louise Hay. Com esse filme vi que temos que mudar nosso padrão de pensamento para podermos mudar nossa vida. Muitas pessoas podem achar isso besteira, mas acho que não custa tentar. Então, a partir de hoje vou colocar essas premissas na minha vida. EU ME AMO, EU ME APROVO, EU ME ACEITO!

Bjokas,